正好她吹醒了我的梦
*姆钕情/自娱自乐产物
理智崩塌前我说的最后一句是:你不是喜欢我妈妈吗？
总之其余的话我还没说出口，他就像冬眠的动物突然被惊醒那样浑身带着戾气推开我，连鞋都顾得上穿就要去开卧室那扇厚重的门。其实我不是没见过他生气时的样子，他只是很少对我生气，用他自己的认知来看，花在我身上的精力几乎已经快要达到他所能付出的极限了，所以他不是舍不得，而是一直认为跟我发任何脾气都没有意义，因为本身就毫无血缘关系缔结的我们，似乎连吵架都看上去那么轻描淡写，没什么说服力。包括他戒酒前那次谈话，其实我从没想过他会那样干脆，说不喝就一口也不喝了，我其实明白自己早就算半个大人了，很多话只能点到为止，但我不知道那天的话戳中他哪根神经了，连我自己都记不太清说了什么，我只记得那天推开门时的情绪，不过是同往常一般没什么起伏，我明白以后只会聚少离多，倘若我总是恋恋不舍的那一个，那他会更加无所适从，因为究其根本，我的确无法完全想通，究竟是他更需要我，还是我更加需要他。我只是想，如果他已经在我人生的前半程填补了本不该他承担的一大部分空缺，那我是不是也应该适时放手，找个合适的时机离开他，或者说，转换一下我们的关系，如果说后者还需要一定时间来达到目的，那么前者则正如我所说的那样，失去他，并非是我失去了什么，而是终于回归那个我理所应当的身份，一个无父无母的孤儿。
他在输入密码那里试了很多次都没能打开，气得直想用脚去踹，小时候他第一次去我家，就是用这种简单干脆的方式，在我家那扇破门上踹出一个丑陋残缺的洞，当时我阻止不了这位不速之客闯入我的生活，不代表如今还是和当年一样的情形，于是我实话实话:三叔，这门就我能打开，从里从外都是，而且你也揣不动，把腿踹瘸了，我还得亲自送你去医院，你知道别人送你我是肯定不放心的。他于是没有进一步的动作，却仍然没回头看我，烦躁地抓了抓头发，然后又抱着手臂杵在门口不动，倒好像是在跟自己赌气。我摸了摸嘴角，疼得打了个哆嗦，照着手机一看才发现渗出一点血出来，明明不大的伤口，却真切地映照着我的狼狈。我对着手机屏幕擦了一遍又一遍，终于它不渗血了，我才抬头看了他一眼，他还是站在原地不动，也丝毫没有想开口说些什么的意思。于是我从茶几下摸出打火机，啪嗒一声，一簇火焰亮起，他凝滞的背影果然晃悠了一下，然后猛地转身看我，但是他站得太远，远到我完全看不清他的表情，我以为其中总该有关怀、失落、或者不可置信，可当他真走过来，我才看清根本什么都没有，他用和平时并无两样的表情和语气说，打火机给我，没收了。我很想笑出声来，又硬生生憋回去了，我说，我是想给你点一根，让你消消气。他很疑惑地瞅了我一眼，你哪来的烟？都是朋友送的，我说着，用脚尖踢了踢茶几，你都带走吧，都是好烟，封都没拆。他表情有些古怪，嘟囔着，什么朋友能送烟给你？我摇了摇头，望着窗外的暴雪发呆，你误会了，是因为我除了烟，其余的礼物一概不收。他沉默了半天，久到我以为这个话题已经结束了，才发现他在盯着我看，准确来说，是盯着我因为说话又开始渗血的嘴角，他刚要开口说话，我就马上站了起来，说，我给你开门，你去隔壁休息吧，你想好订什么时候的机票就告诉我，我送你去机场，不过这两天暴雪，航班大都取消了，要不你…
你为什么要给自己的卧室装这么大一个门，进出多不方便，他指着那扇厚重的门问我。没办法，我说，这房子太大了，就我一个人住，睡觉的时候根本看不到卧室以外的地方，不像小时候和你住一起，躺在床上可以越过客厅直接看到厨房。他的情绪很明显垮了下来，好一会儿才说，确实…你一个人住，的确有些…他突然抬手摸了摸自己的嘴唇，那里没有血，却也肿得厉害，他像是突然想起来什么似的，打了个激灵，抗拒地摇了摇头，你长大了，其实这些对你来说，也算不上什么困难吧。我看着他头上不知道什么时候冒出的数不清的白发，说，你应该是真的爱她。
他根本没反应过来我说了什么，瞪圆了眼睛问我，你刚刚说什么？我伸出手去拨弄他的白发，手指转着圈，像在雪地里跳舞似的，其实我撒了谎，我本可以不买这么大的房子，却又觉得只有这么大的房子才足够容纳自己的欲望，我刚来北京的时候是无法不自卑的，我并非羡慕那些从小含着金汤匙长大的人，我羡慕的是他们的父母，他们有着能让自己最爱的人不费吹灰之力就能幸福的本事，才是我所向往的，我知道这需要太多的时间去努力，可这就是我的欲望所在，我太想要给他一个远胜过他现状的生活，尽管我明白，我做的再多，也抵不过他对我所付出的一切，于是我的欲望就像滚雪球那样越来越大，大到我已经喘不过气了，我在事业上获得的成就越多，就越是渴望着回到他身边。明明我们该是世上最亲近的人，现如今却连见一面都很困难。于是我决定让他来这里，具体要干些什么，我其实并没完全决定，只不过有一件确定很久的事，我想要告诉他。可他见了面说的第一句话却是:你长得越来越像她了。我们当时正坐在一家西餐厅里，我切着牛排的手猛地一顿，刀刃在盘子上划出一道尖锐的声响，我不确定似的，问他，三叔，你说什么了刚才，我没听见？我在想，如果他不再提起，我就当做自己什么都没听见。但他扬起微红的脸，毫不遮掩地对我说，你长得越来越像你妈妈了，一样的好看。我看着他陷入回忆的表情，没做声，又低下头切着盘子里那块牛排，我觉得盘子里的根本就不是什么牛排，是我自己的肉，我试探着说，她是我妈妈没错，可当初也是她抛下我走的。其实我完全没有想过他会因为这句话生气，如果真的是这样，我绝对不会提起的，但我当时的情绪一团糟，我又接着说，她根本没想过要回来见我，想把我给谁就给谁，三叔，如果没有你，我今天根本就…我的话被他很突兀地打断了，他敛去了脸上的笑容，刚才的红晕也褪了个干净，不要再这么说，他说，语气不容置喙地，谁都可以说她的不是，但是你…你不能这样做。我看着他，他看着我，我们就这么僵持着，但他一丝一毫也没有要再开口多说一句话的意思，态度是如此坚决，不容退让。如果换做以往，我或许可以撒个娇道个歉，以最轻松愉快的方式结束这个话题，但我这回没有，我像着了魔似的，我说，我凭什么不能这样说？是我被抛弃，是我六岁就被送到KTV端茶送水唱歌，她是有她的苦衷，那我就活该被她送人吗？遇到你是我命好，那如果我根本就没有遇见你呢？我现在是死是活都…
他没有听完我说完就站起了身，眼圈通红，我以为他会像刚才一样的态度说些什么，但他没有，他的眼神里有心疼，有自责，但也有失望，他皱着眉，缓缓吐出一口气，说，你说的…的确是这样，没错，但我实在不能…也做不到跟你讨论她的不是，你或许可以，但是我不能这样做。我看着他，观察着他的表情，忽然笑了，但是笑得很难堪，三叔，你不会这么多年，还喜欢我妈吧。他的表情忽然像是在掩饰什么，用手抓了抓头发，然后摇了摇头，却什么都没说。我却清晰地看见他耳朵有一点泛红，于是我原本已经捂热的双手一下子又变得冰凉，我原本想着说点什么缓和一下，可他却说，我先走了，趁这场暴雪还没下，我坐高铁还能回得去家。我大脑像宕机一样一片空白，我不清楚是他真的想要走，还是因为刚才的事生气，我很勉强地笑了一下，三叔你不会跟我生气了吧，我道歉还不行吗。可他已经把衣服都穿好了，表情又恢复自然，没什么可道歉的，是我该走了。正当我不知道该怎么办的时候，餐厅里有人交谈的声音忽然传过来，他们在说，外面已经开始下雪了。我赶忙穿上衣服，一把握住他的手，说，先别着急走了，等雪停了再走吧，我没等他开口回答，又补充到，我们好不容易见一次，别这么急着走，见他没吭声，似乎还在犹豫，我又说，求你，要走也明天再说，好吗。他看着我，点了点头，说，行吧…你的手怎么这么凉？
我不知道一路上是用怎样的心情靠在他身上，听他絮絮叨叨说了很多，我觉得自己应该是在发烧，脑袋昏沉得厉害，他把我的手反复地搓又捂着，好半天让它们有一点温度，他数落得最多的一句就是，你穿得太少了，小姑娘年纪轻轻的，将来老了是要坐病的。我说，不会的。他疑惑到，什么不会？我不会活那么长的，你不是也觉得，我该早一点去见我妈，尽一尽孝心么。我感觉到原本覆在我手上的他的手忽然不动弹了，赶忙说，我开玩笑的。他一手揽住我的肩膀，用力捏了一下，一点也不好笑。可我听了这话却笑了起来，而且好半天都没停下来，我说，干我们这行别的不说，要没有点幽默感真混不下去了……我说到一半突然抬头去看他，他于是问我，怎么了？我这次没笑，但是我尽量轻松地说，其实我也觉得自己长得越来越像她，可你是第一个这么说的。他却没附和我，也没有什么表情。我们就这样到了家，其实当时本没有过多的想法，我只是想着，他能陪我待一会儿是一会儿，可当我洗完澡从浴室出来以后看到他手里拿着那条粉色裙子的时候，我才意识到原来自己的心眼也就不过芝麻那么点大。他见我走过来却似乎根本没打算放下那条裙子，脸上翻腾着许多我不能体会的情绪，我唯一能知道的一件事是，这些情绪的确跟我没有一点关系。他哑着嗓子开口，这条裙子…可真像那条…就是我送你妈那条…真像…
不是像，我打断他，是一模一样的，我找到厂家，让他们照着原样给我重做了一条。他完全没意识到我这样做是为了什么，眼神也根本没从那条裙子上移开，直到我的手伸过去，我轻声说，来，给我。他愣怔着，还不知道我要干什么，任由我把裙子从手中拿走，我捧着那条裙子，像托着谁轻飘飘的生命，说，你不想我穿上看看吗？他愣了两秒，像是突然被开水烫了一下，猛地从我手中抽出那条裙子，说，样子都过时了，穿什么穿，他用力捏着裙子的一角，却一时不知道该放在哪里。
我的理智就是在他这样拿不起放不下的表情中碎了满地。我觉得没什么可羞耻的，我小时候那次他想要亲我，只不过被我躲开了，如今不过是完成当年未完成的事而已。不一样的是，当年他是心甘情愿的，如今他是抗拒且厌恶的；当年他是热烈又急迫的，如今他是冰冷而僵硬的；当年他是单纯地爱我，如今看到我时想到的第一个人却根本不是我。我再如何去依恋他，可他生理上终究是个男人，根本没法控制力道，我说，其实…你可以不去区分，你不是还喜欢她吗？但话一说出来我就后悔了，因为他听了以后干脆利落地推开了我，也是在同一时刻，我的眼泪止也止不住地往下淌，连着嘴角的伤口一起，酸涩得不行。
这以后我越发烧得厉害，直到他清晰地感受到悬在他的头上我的手心热得不正常的时候，他才一把扯下我的手贴在他的脑门，然后抽了一口气，说，好烫，我刚才就觉得你病了。我点点头，说，可能吧，睡一觉就好了。他背起我，像小时候睡觉那样往床边走去，于是我说，真奇怪…好像我从没长大一样。他说，不奇怪，在我这儿你就是永远都长不大。他把我放到床上给我盖好被子，坐在床边看着我，说，其实…我和你妈，没你想的…我从刚掖好的被子里伸出一只手去捂住他的嘴，说，好了，我不太想听，可以吗？他叹了口气，双手捧起我的，又好好地放回被窝里，说，那我们为什么登记，你也不想知道吗？我闭上眼摇了摇头，说不想知道。他有点为难似的，不轻不重捶了一下我，你这孩子…算了。我看他有些垂头丧气的样子，问他，你知道我为什么一直不愿意喊你一声爸吗？哪怕我烧得糊里糊涂，也能看到他正一脸期待地看我，样子有些好笑，于是我很一本正经地说，我对我亲生父亲没什么好印象，一提起爸爸总是说不上来什么滋味。他呆呆地看着我，好半天才说了一句，啊，这样…
所以还是叫妈妈吧，比较合适，我睁开一只眼睛偷看他，你觉得怎么样？他噌地一下蹦起来，撸起袖子像要打我，我马上用被子把脸遮住，把没说完的话一股脑都说出来，这可不能怨我…六岁那年你在KTV里找到我，我当时在唱《世上只有妈妈好》…我当时就想，要是这时候谁能来救我，那肯定也只有妈妈了…然后你就来了。我听见他好半天没动静，于是把被子掀开一角，才发现他根本没打算放过我，我一探出头，他就要过来揪我的耳朵，于是我眼疾手快地搂过他的腰，说，好了好了…不闹了，其实我的意思是…我是个没什么安全感又不怎么大方的人，不论你是怎么看待我的，你都永远是我最重要的人，是我唯一…愿意毫无保留去爱的人。他过了好半晌才摸了摸我的头，说，突然说这些，我们又不是再也不见了…他突然加重了力道，很哀怨地对我说，你可别学你妈啊，爸除了你可真的什么都没有了。我把手覆在他的手上叉在一起，仰头看他，半开玩笑地说，那你可得看住我，像现在这样大半年才见一回，我可保不齐哪天想不开就跑去给我妈尽孝去了。他气急败坏地掐我耳朵，哪个妈啊？他说，刚才不还要管我叫妈吗？我嘿嘿一笑，好好好，都是你，爸是你，妈也是你，没第二个人了…所以你到底要不要留下来陪我？
他抱着我，心跳声清晰地落在我的耳边，他说，睡吧，等明早天一亮，暴雪一停，我再告诉你要不要留下。
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